Keď v roku 1996 predstavili „univerzálny“ sériový autobus, nerobili si srandu. Do zásuvky môžete strčiť toľko vecí, že je len otázkou času, kedy sa niekto zabije elektrickým prúdom s eroticky najnevhodnejšou „I/O Error“ všetkých čias. Dopekla^(Hell) , na to už asi existuje fórum. Aby ste na ten strašný obraz zabudli, pozrite sa radšej na tieto:

1. Vaše auto

V^(Way) roku 2005 Mazda zobrala slovné spojenie „pamäťový kľúč“ doslovne a postavila koncepčný automobil, ktorého zapaľovanie  spúšťala pamäťová karta^{(triggered by a memory stick)} . Auto mohlo tiež nasávať smer jazdy do navigačného počítača a dokonca nahrať do rádia MP3^(MP3s) z všestranného štartovacieho spínača. Bohužiaľ, tento koncept sme nevideli, odkedy bola Mazda Sassou predstavená na autosalóne vo Frankfurte –^{(Frankfurt Motor Show –)} možno si Mazda uvedomila, že prinútiť ľudí, aby mysleli na svoj počítač (a ich hry) predtým, ako si sadnú za volant skutočného auta, nebolo také dobré. nápad.

2. USB ohrievač očí

V inovácii, ktorá zrejme unikla z hororového filmu, si teraz môžete  zahriať svoje očné buľvy^{(heat your eyeballs)}  pripojením k počítaču. Počúvajte^(Listen) , Japonsko^(Japan) , ak očakávate, že si ľudia nalepia na oči elektródy, bolo by lepšie, aby vykreslili 3D obrázky súťažných majstrovstiev v roztlieskavačkách na trampolínach^{(Cheerleading Trampoline Championships)} . Zdá^(Which) sa, že ten chlap na tej fotke vidí.

Čo je horšie, schopnosť usmrtiť si vlastné očné buľvy elektrickým prúdom je propagovaná ako „relaxačná“, čím dokazuje, že hentai nie je to najhoršie, čo Japonci môžu robiť vo svojom voľnom čase.

3. USB Pole Dancer

Niektorí poukazujú na norimburské^(Nuremburg) zhromaždenia ako na najhoršie použitie slov ľudstvom. Iní k zneužívaniu náboženských textov na ospravedlnenie nenávisti a vojny. Ale nie, slová, ktoré ukazujú absolútne najhoršie v ľudskej povahe, sú na tejto webovej stránke, kde nám hovorí, že  USB Pole Dancer  je späť “Na základe populárnej požiadavky”.

Šesťdesiatdolárová krútiaci sa barbie je späť NA^{(BY POPULAR)} OBĽÚBENÝ ŽIADOSŤ ! Táto vec existovala, potom sa zastavila a potom ich požiadalo dosť ľudí, aby začali vyrábať viac. Môžeme si len predstaviť, že majiteľ továrne plakal, zobral peniaze a míňa každý cent na vzdelávanie svojich detí, aby sa dostali do vesmírneho programu, pretože táto planéta je tu v prdeli.

4. Steampunková myš

Nie všetko, čo môžete zapojiť do počítača, je prehreškom proti vkusu a štýlu. Muž známy len ako „Unklian“, o ktorom predpokladáme, že hovorí o „úžasne cool chlapíkovi“, vytvoril drevenú a mosadznú  steampunkovú myš^{(steampunk mouse)}  , ktorá skutočne funguje. Je to dokonalé príslušenstvo pre parný procesor (počuli sme, že na ňom môžete použiť aj indukčné kondenzátory) a ak si myslíte, že konštrukcia vyžaduje oddanosť, predstavte si, aké to je používať ho. Parná^(Steam) technológia mohla mať veľa úžasných mechanických vlastností, ale ergonómia medzi ne nepatrila.

5. Najmenší flash disk

Spoločnosť ATP Electronics^{(ATP Electronics)} si myslela, že pred rokmi  dosiahli konečný bod v podobe malých USB diskov, pričom postavili ^(USB)1 GB taký malý^{(1GB so tiny)}  , že ak by sa zmenšil, vypadol by zo zásuvky. Nepochybne^(Doubtless) vyvoláva trápne spätné pohľady do minulosti u zákazníkov, ktorí sú nadšení z takýchto vecí.

Ak však v niečom počítačoví technológovia vynikajú, je to posúvanie hranice tam, kde existuje poštová služba, zdravý rozum alebo akýkoľvek dôvod, prečo tam byť: vykročte vpred s  KingMax Super Stick . Super Stick^{(Super Stick)} prelomil bariéru veľkosti tým, že si uvedomil: „Do pekla, nepotrebujú celý USB port. ” Psychiatrické^{(” Psychiatric)} poradenstvo po tom, čo si uvedomíte, že všetky vaše celoživotné vedomosti môžu byť uložené na zariadení, ktoré je menšie ako váš necht, ktoré nie je súčasťou dodávky.

6. USB bowlingová guľa

Na opačnom konci veľkostného, ​​zmyslového a zdravého spektra je  disk USB Bowling Ball^{(USB Bowling Ball drive)} . Váži sedem kilogramov, čo znamená, že na to, aby zostal proporcionálny so Super Stick , by musel uložiť viac údajov ako knižnica veľkosti vesmíru. A v okamihu, keď ho pripojíte k počítaču, rozbije vašu základnú dosku na polovicu, kým vám spadne na nohu. Veľký^(Big) A bezpečný!

7. Univerzálny švajčiarsky nôž

Vedeli ste, že sa to musí stať – veľký červený nôž, ktorý má všetko, čo potrebujete, a niekoľko čudne vyzerajúcich vecí, ktoré nie, sa  elektronicky upgradoval^{(upgraded electronically)} ,  aby obsahoval 2 GB pamäťovú kartu. Vyladený pre modernú kanceláriu, ktorá prežije, obsahuje aj laserové ukazovátko, guľôčkové pero a niekoľko rezných čepelí. Je zrejmé^(Clearly) , že zasadnutia správnej rady vo švajčiarskej armáde^(Army) sú podstatne vzrušujúcejšie ako tie naše.

Ale ak nevidíte problém v zasekávaní objektu zloženého z 50 % rezných hrán cez cievky kybernetických špagiet, ktoré číhajú za moderným stolným počítačom, a potom s ním krútiť, aby ste našli nevytiahnutú zásuvku, potom vám odporúčame prečítať si zvyšok tohto článku rýchlo predtým, ako rozbijete počítač.

8. Webový server USB

Robí presne to, čo hovorí názov – malý pamäťový kľúč, ktorý dokáže  spustiť webový server^{(launch a web-serving system)}  z portu USB a jediný dôvod, prečo ste to nevideli vo filmoch, je, že ani Hollywood si nemyslí, že to počítače dokážu . . Presný dôvod, prečo potrebujete nastaviť stránku, ktorú bude môcť celý svet zobraziť iba s varovaním šesťdesiat sekúnd a bez ťažkého vybavenia, nie je jasný, ale môže zahŕňať:

a) Byť na úteku pred RIAA
b) Prevádzkovať partizánsku porno stránku z historických verejných budov
c) Premeniť nudné „zdvorilostné počítače“ s obmedzeným prístupom na globálnu sieť zdieľajúcu epizódy Battlestar Galactica .

Nech je to čokoľvek, len tak ďalej!

9. Brewsterove milióny^(Millions) (kilobajtov)

Ak je pre vás USB server trochu príliš „praktický“, potom hľa!

Presvedčivé dôkazy, že peniaze by mali byť niektorým ľuďom skonfiškované pre verejné blaho. Výrobca pamätí ^(Memory)White Lake vyrobil tri a pol tisíc dolárový  zlatý a diamantový pamäťový kľúč^{(gold and diamond memory key)} , a ak niekto vidí problém s pokrytím jediného najstratečnejšieho kusu elektroniky existujúcimi šperkami v hodnote štyroch číslic, White Lake to určite neurobil . najať ich. Medzi ďalšie vstupné požiadavky pre WL Design Team patrí absolútny nedostatok vkusu, neschopnosť byť znechutený márnotratným plytvaním a IQ nižšie ako vaša daňová sadzba.

Nevadí, že by ste mohli zaplatiť sprievodu ľudí, aby každý niesol 3,5″ disketu za menej peňazí.

10. Koliesko USB pre škrečka

Ak sa vo vašej kabínke a klávesnici necítite dosť ako zviera v nezmyselnom kolese, pozdvihnite paralelu k hrozivým rozmerom pomocou  USB škrečka ^{(USB hamster )} , ktorý sa vysmieva každej sekunde vašej nezmyselnej existencie – zaplatené a poháňané vaším vlastným bezvýsledným úsilím! Škrečok je pripojený ku klávesnici, beží tým rýchlejšie, čím rýchlejšie šľaháte do klávesnice, a je to niečo, čo by Kafka vymyslel po obzvlášť depresívnej noci na absinthe.

Ešte horšie je, že stránka uvádza položku ako „vypredanú“. Ľudia ich kupujú a ak potrebujete chvíľu stratiť vieru v tento druh, rozumieme. Každý, kto môže minúť päťdesiat dolárov na toto svedectvo o svojej vlastnej bezcennosti, by ho nemal mať. Mali by mať nejaké USB vodítko, ktoré ich udrží pripútané k ich stolu a mimo dosahu skutočných ľudí.

11. Laserom navádzaný raketomet

Viete, ako začali Terminátori ? ^{(Terminators)}Je to kvôli takýmto veciam. „ Hej^(Hey) , chlapci, poďme postaviť  raketomet^{(missile launcher)} ! Potom ho pripojte k počítaču! Potom ho vyzbrojte laserovým zameriavacím systémom! Potom ho umiestnite do bežnej civilnej kancelárie, kde ho vycvičia na streľbu na mäsitých ľudí!“ Je to úžasné, ale krátkozraké nutkanie neustále pridávať ďalšie funkcie, či už majú podľa pôvodného plánu zmysel alebo nie. V tomto prípade pôvodný plán znel: „Postavme zábavnú a veselú hračku do kancelárie, ktorú NEMOŽNO použiť na nevidomých ľudí!“ Napriek tomu to milujeme…

12. USB disk Barbie

Chcete natrvalo zjazviť deti na celý život? Vyzeráš^(Look) v kancelárii ako strašidelný zvrhlík? Alebo si možno len myslíte, že David Lynch neovplyvnil vaše každodenné počítačové úlohy tak, ako by mohol? Nech je to čokoľvek, budete chcieť jeden z týchto  Barbie USB diskov^{(Barbie USB drives)}  – a vďaka zázrakom kapitalizmu môžete získať to, čo chcete, namiesto toho, čo potrebujete (terapia a nejaký štátom podporovaný opakovací kurz ako „Hrozná dekapitácia – je to vlastne zlá vec”)

13. Bezdymový popolník

V jednom z najoptimistickejších príkladov reklamy, aké sme kedy videli,  táto stránka^{(this site)}  tvrdí, že váš USB popolník „ uľahčí tajné fajčenie^{(Make Secret Smoking Easier)} !“ Pretože nič nehovorí tajomstvo ako veľký kvílivý ventilátor vyzbrojený blikajúcimi LED diódami^(LEDs) pripojenými k vášmu počítaču a páchnuci dymom. Hovoria, že to bude skvelé v kancelárii, čo je technicky pravda, ak si jeden kúpite a potom vyrobíte adaptéry, ktoré budete potrebovať na jeho zapojenie po návrate do roku 1950, keď ste naposledy mohli fajčiť v kancelárii. Môžeme však navrhnúť, aby sme namiesto toho priniesli späť kópiu Greyovho športového almanachu^{(Sports Almanac)} – napokon, čo najhoršie sa môže stať?

14. USB akvárium

Ľahko vás^(Are) uchvátia nejasne sa pohybujúce predmety? Máš peniaze? Potom vám blahoželám, buď ste mačka s kreditnou kartou, alebo ste cieľovým trhom pre  USB mini akvárium^{(USB Mini Aquarium)} . Toto zariadenie predstavuje hádanku – ako mohli dizajnéri postaviť a uviesť na trh produkt, ktorý je výslovne určený na pripojenie k počítaču bez toho, aby vôbec počuli o „šetričoch obrazovky“. Je to ako pokúšať sa predať hodinový fonogram napájaný z iPod-u – akýsi roztomilo retardovaný, ale viac retardovaný ako roztomilý. Ak poznáte niekoho s jedným z týchto, vládou schváleným postupom, je pomaly cúvať bez použitia veľkých slov, ktoré by ho mohli priviesť k zmätku a hnevu.

15. Číslo uzamknutého USB disku

Čoraz viac ľudí si
a) uvedomuje potrebu zabezpečenia dôležitých údajov
b) v krutej ilúzii, že ich údaje sú dôležité

Ak nepracujete pre sociálne zabezpečenie^{(Social Security)} alebo niečo s informáciami o kreditnej karte, priemerný kybernetický podvodník má o váš adresár rodinných fotografií asi taký záujem ako všetci ostatní, ktorých prinútite si ich pozrieť. Ospravedlňujeme sa za to. Zarábanie na tomto nesprávne umiestnenom egu je divoko nesprávne nazvaný „ Flash disk Morseovej abecedy^{(Morse Code flash drive)} “, na ktorom nie sú žiadne kvapky ani čiarky. Je to len numerická klávesnica, ktorá bráni načítaniu vášho disku, kým nezadáte správny kód – aj keď to, ako dlho by skutočnému podvodníkovi trvalo obísť toto jednoduché opatrenie, sa dá pravdepodobne zmerať v sekundách. Keby mal zaviazané oči. A opitý.

Ak chcete skutočnú bezpečnosť, odporúčame nosiť super palicu KingMax pod jazykom, používať USB bowlingovú guľu (úplne nevyberateľná!), alebo sa spoľahnúť na číru hrôzu USB Barbie , aby ste odradili zlodejov.

16. The Real Thumb Drive

Palecový  disk to robí oficiálnym: v ^{(thumb drive)}Japonsku^(Japan)  existuje určitá odvaha zabudovať USB kľúč do každého jediného podstatného mena, ktoré existuje. Nemôžeme povedať, že USB palec je dobrý obchod: hodnota humoru trvá približne jednu sekundu (možno jednu hodinu, ak ste fanúšikom neskoršej sezóny )^(Friends) , zatiaľ čo osobný USB disk sa používa denne. Ak nie ste príliš zažratý do filmov Saw , nemôžeme vás vidieť, že by ste si to tak užívali.

17. Kvetinové reproduktory

Povedali sme vám, že máte odvahu. Toto je skutočný vrchol japonského počítačového svinstva – úplne zbytočné, len tri slová v angličtine na celej stránke produktu a jedno z nich je nesprávne. Predpokladáme, že tam išli do „hrnca“, hoci predpokladať čokoľvek o myšlienkových pochodoch ľudí, ktorí postavia elektrifikované falošné kvetináče, je riskantný návrh.

Tá hlúpa  falošná kvetina^{(fake flower)}  ani otravne netancuje na našu hudbu alebo tak. Prepáčte^(Sorry) , Japonsko^(Japan) , ale máme ŠTANDARDY pre naše hrozné plytvanie zdrojmi, peniazmi a technológiou v tejto krajine!

18. Radar duchov

Krok 1: Nájdite trhový sektor extrémne dôverčivých ľudí
Krok 2: Vezmite si ich peniaze

Akonáhle sa niekto presvedčí, že nemŕtvi duchovia neviditeľne poletujú miestnosťou a sledujú ich písanie, prinútiť ich, aby uverili, že  päťdesiat centov LED^{(fifty cents of LEDs)}  s nimi súhlasí, je trápne jednoduché. Radi by sme sa tomuto zariadeniu viac vysmievali, ale úprimne nás mrzí, že nás to nenapadlo ako prvé.

19. Mini chladnička

Už ste sa niekedy sťažovali, že musíte prejsť od počítača k chladničke, aby ste dostali viac miliónov kalórií vo vode s cukrom? Ak áno, nemali by sme vám uľahčovať vyhýbanie sa cvičeniu, pretože existuje päťdesiatpercentná šanca, že už ste sférický. Ale máme povinnosť hlásiť gadgety, sakra, a nedovolíme, aby sa nám do cesty postavilo niečo také bezvýznamné, ako je váš bezprostredný infarkt!

Mini chladnička Brando^{(Brando mini fridge)}  za vás udrží jednu plechovku vždy chladnú . Keď sa veci v Molten Core^{(Molten Core)} zahrievajú , nerobte si starosti s AFKingom^(AFKing) alebo nenechajte svoju skupinu bez bujnenia – váš počítač bude mať pripravené studené osvieženie. (UPOZORNENIE: USB záchody zatiaľ nie sú možné, takže používanie tejto chladničky vám zaručí iba to, že budete musieť nakoniec vstať)

20. USB Air Mask

Možno poznáte niektorých ľudí, ktorí nedokázali žiť bez svojho počítača, ale pochybujeme, že niekto z nich pripojil prívod vzduchu k tým prekliatym veciam. Táto  protipeľová maska ​​napájaná z USB^{(USB-powered anti-pollen mask)}  je určená na obdobie alergií – možno ju poznáte podľa podobných, neelektrických masiek, ktoré vás nedržia pripútané k vášmu stolu ako nejaké mäsité zvieratko strojov. Systém má dokonca aj škrtiacu klapku, keď potrebujete pri počítači mimoriadne ťažko dýchať. Nezabudnite^(Just) potom vymazať históriu prehliadača.

Pre opakovací kurz o tom, prečo je zverenie zásobovania kyslíkom strojom zlý nápad, odporúčame pozrieť si rok 2001 alebo sa na pár sekúnd zamyslieť.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introduced the “Universаl” Serial Bus in 1996, man, they wеren’t kidding. You can stiсk so many thіngs into the socket it’s only a matter of time before somebody electrocutes himself with the most eroticallу inappropriate “I/O Error” of all time. Hell, there’s probably already a forum for that. To help you forget that horrific image, have a look at these instеad:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

Related posts

• Spätná väzba na eBay vás môže zažalovať

• Ako vytvoriť obnovovací disk na USB kľúči v systéme Windows 8 a 8.1

• Ako naformátovať jednotku USB a pamäťovú kartu Memory Stick pomocou systému NTFS

• 5 prenosných aplikácií, ktoré určite chcete mať na svojom USB kľúči

• Čo je to USB Arcade Stick a prečo sú úžasné

• Ženy sú technicky zdatnejšie, než si uvedomujú

• Čo je súbor ISO? A kde sa používajú súbory ISO?

• Amazon Fire Tablet sa nezapne? 6 najlepších spôsobov, ako to opraviť

• Ako vytvoriť inštalátor MacOS na USB kľúči

• Čo je služba Bonjour v systéme Windows 10?

• Vyhnite sa podvodom s online technickou podporou a riešeniam na čistenie počítača

• Koľko ľudí môže sledovať Disney Plus naraz?

• Čo je Google Chrome Elevation Service

• SSD vs HDD: Ktorý z nich je lepší a prečo

• Čo je to Microsoft Word? - Definícia z TechCult

• Čo je prípona súboru .AAE? Ako otvoriť súbory .AAE?

• Čo je neplatný dokument Oncontextmenu=null? Povoliť pravé kliknutie

• Je WinZip bezpečný

• Čo je HKEY_LOCAL_MACHINE?

• Čo je Správca zariadení? [VYSVETLENÉ]